Привет, переходный возраст!

У большинства современных детей переходный возраст начинается раньше, чем это было у нашего поколения. Не удивительно, ведь темп жизни и количество информации, которая с утра до ночи нагружает глаза и уши малышей, не дает им долго и безмятежно играть в классики и верить в деда мороза. Точнее, играть и верить они могут, но все равно неумолимо быстро начинают во всем сомневаться, комплексовать, бунтовать, с удвоенной силой проверять на прочность себя и окружающих, одним словом – взрослеть. Сегодня чуть ли не у каждого пятиклассника есть свой видеоблог. В 9-10 лет, а то и раньше, они уже видели и слышали столько, сколько нам в этом возрасте и не снилось. Этих «деток» не так-то просто удивить, зато они то и дело нас удивляют.

Переходный возраст – время невероятно интересное, но порой и мучительное. Ребенок то агрессивный, то чересчур ранимый, и все это как будто бы на ровном месте.

Помню, как однажды, вернувшись из школы, мой сын с презрением окинул взглядом стопку футболок в своем шкафу и заявил: «Не буду это носить! Я ношу футболки только с принтами!». Я возмутилась и начала было гневную тираду, а в ответ лишь услышала, как хлопнула дверь его комнаты. «Ну вот, – подумала я, - приплыли».

Как встретить переходный возраст ребенка во всеоружии?

• Уважайте личное пространство. Да, бывает непросто признать, что наш малютка – уже не наша часть, да и не малютка уже вовсе… У многих из нас есть воспоминания о бесцеремонности наших родителей, наши личные записи или письма могли запросто прочитать да еще и устроить взбучку, если там было что-то недозволенное. В наши комнаты могли ворваться без стука, да что там, у многих никакой своей комнаты и даже своего уголка никогда не было. Поэтому нас иногда просто зло берет! У этих мелких негодников есть все, о чем мы в их возрасте даже мечтать не смели! А они еще привередничают, капризничают, права качают…
• Шутите очень осторожно. Чувство юмора – это великолепно, но именно в этот непростой период оно часто подводит… Самая безобидная, с вашей точки зрения, шутка может показаться ребенку издевательством, будет воспринята как ужасное оскорбление и повлечет настоящий конфликт. При этом сам он иногда будет позволять себе крайне не тактичные высказывания и насмешки. Ставьте чадо на место и относитесь мягко и с пониманием. Это пройдет.
• Интересуйтесь мнением. Не навязывайте свое. Ясное дело, правила безопасности не обсуждаются, тут двух мнений быть не может. Но есть книги, фильмы, игры, спорт, путешествия, музыка и еще сотни вещей, о которых ваши мнения могут не совпадать, и в этом нет ничего ужасного. Наоборот, делясь разными точками зрения, вы друг друга обогащаете, раздвигаете горизонты. Вы можете бесконечно спорить, и даже если в этих спорах не родится истина, вы станете друг другу еще интереснее.
• Дозируйте ответственность. Отлично, если ребенок понимает свою ответственность выполнять домашние задания или чистить клетку хомяка, которого купили по его настойчивой просьбе. Но есть вещи, за которые ребенок ответственности нести не должен ни в коем случае. За ваше здоровье и настроение, например. Фразы вроде «бабушка из-за тебя таблетки пьет!» или «мама плачет, вот до чего ты ее довел!» - это полный провал, вам потом будет стыдно за эти слова. Взрослые потому и называются взрослыми, что в состоянии более или менее совладать со своими эмоциями и уж, тем более, не перегружать ими ребенка, пусть даже подросшего. Какие-то масштабные планы семьи также не входят в сферу ответственности ребенка. Ну не стоит спрашивать десятилетку: «Как думаешь, стоит ли нам покупать новый дом?» или «Надо ли нам переезжать в другую страну?» или «Родить тебе братика?». Если взрослые уже все решили (что абсолютно нормально, на то они и взрослые), зачем интересоваться мнением ребенка? А если он ответит категоричное «нет», планы тут же поменяются? Такие вопросы имеет смысл задавать, только если вы и правда готовы всерьез прислушаться к ребенку и рассмотреть его точку зрения. Вопрос «из вежливости» приведет лишь к обидам и конфликтам. Основные решения в жизни семьи принимают родители, и это естественно.
• Не отказывайте в поддержке. Как бы ваш подросток был не прав, всегда будьте на его стороне. Конечно, это не значит, что можно смотреть сквозь пальцы на любые выходки. Но констатируя, что чадо поступило плохо, объясняя ему, почему так делать нельзя, обязательно скажите, что все равно, не смотря на такой поступок, вы его любите, и вы можете сердиться и наказывать его, но это не отменяет вашей любви.
• Не прогибайтесь. Прощупывать ваши границы и манипулировать - одно из любимых детско-подростковых занятий. “Я думал, мамочка, что ты меня любишь, а ты заставляешь меня делать эту тупую математику, а я так устал и мне так скучно ее делать, ты, оказывается, меня не любишь…”. Помните, что любовь совсем не в том, чтобы поддаваться на манипуляции, поэтому лучшим ответом будет: “Я очень люблю тебя и понимаю, что ты устал, но уроки все равно придется сделать, а после разрешу тебе поиграть”.
• Положительно подкрепляйте все хорошее. Не принимайте ничего как должное. Да, разумеется, ребенок в 9-10-11 лет вполне может вымыть посуду или хорошенько убраться в своей комнате и в этом нет никакого геройства (вы еще вспомните, как вас в этом возрасте мама заставляла шторы стирать). Но ребенок в переходном возрасте нуждается в положительном подкреплении как никогда, и, замечая и щедро расхваливая его за любую мелочь, вы чудесным образом укрепляете ваши отношения. Заметив, в каком вы восторге от помытой тарелки, ребенок захочет радовать вас больше и чаще. А если, видя убранную им комнату, вы приметесь критиковать и указывать на недостатки, поверьте, ему больше не захочется наводить порядок.

Мария Иванникова