Найдите работу или работника поблизости
4895

Садись за уроки!

школьник без мотивацииУ большинства родителей, с момента, когда ребенок идет в школу, появляется новая обязанность – учить уроки. Начальная школа приучает родителей к этому так успешно, что они продолжают «учить уроки» и в средних, и в старших классах. Но при всем уважении к родительским заботам, надо честно признать, что они «приобрели» дурную привычку, которая не пойдет на пользу ни им, ни их детям.

Забудьте про хорошего родителя

Мы часто слышим о том, что дети – это продолжение родителей. «Яблоко от яблони не далеко падает», - гласит народная мудрость. «Каков отец, таков и сын», - еще одна фольклорная истина. «Какова матка, таково и дитятко», - из той же череды культурного наследия. Эти убеждения коллективного сознания настолько сильно засели у нас в голове, что мы уже перестали осознавать их влияние. Оно же, как это ни странно, амбивалентно.

С одной стороны, мы действительно являемся примером нашим детям. Но с другой – под напором общественного мнения, закрепленного в национальной традиции, мы не можем допустить и мысли о том, что наши дети – это не мы, а мы – это не наши дети. Подумать в этом направлении мешают и учительские наставления о том, что «ваш ребенок опять набедокурил, уроки не выучил, да и вообще никуда не годится». Еще бы, ведь учителя находятся в той же парадигме, что и родители. При этом последние воспринимают такие высказывания педагогов, как личные обвинения. Вместо слов «ваш ребенок» они тут же слышат «вы». Родителям наносится удар по самолюбию, и они тут же начинают исправляться – делать с ребенком (а иногда и за него) домашние задания, посещать возможных и невозможных репетиторов, не отпускать его из-за стола, пока не заучит до головокружения неправильные английские глаголы или среди ночи заставлять заспанного бедолагу рассказывать таблицу умножения.

Все это делается для того, чтобы оправдать себя через ребенка. Если мои дети хорошо учатся и получают хорошие отметки, значит я – хороший родитель. Недавно я наблюдала сразу две картины того, как с помощью детей взрослые успокаивали собственную тревогу и снимали неуверенность в своей хорошести.

Как-то я ехала в метро, напротив меня сидели мама и сын. Мама читала газету, мальчишка лет пяти-шести спокойно смотрел по сторонам. Вдруг мать убирает газету, достает тетрадь и начинает требовать от сына, чтобы он выучил стихотворение из тетради немедленно, прямо здесь, в вагоне.

«Если ты не выучишь его, то мы не пойдем сейчас на занятие. Ты хочешь, чтобы мы вышли и поехали домой? Ты этого хочешь?», - наседала на мальчишку мама. Ребенок расстроился, ему, наверняка, нравились занятия, на которые он ехал, и совсем не хотелось домой. Но и учить стих в шумном неудобном вагоне метро ему тоже не хотелось. Мама в этом противостоянии победила, и довольно быстро. Сын повторял за ней рифмованные строчки без особого энтузиазма, зато лицо матери светилось от ощущения собственной победы.

В другой раз я наблюдала за бабушкой и внуком. Спокойно доехать до дома и учить уроки в спокойной комфортной обстановке ей почему-то не казалось правильным вариантом. Бабушка решила ускорить процесс, заставив мальчика начать выполнение домашнего задания прямо в метро. Ребенку ничего не оставалось кроме как сдаться под напором бабули и начать решать задачки по математике, разложив книжку на коленках.

В поведении взрослых в этих историях, на мой взгляд, отсутствует здравый смысл. Что мешало создать более подходящие условия для выполнения домашнего задания? Зачем нужно было делать его в общественном транспорте?

Желание родителя быть хорошим в глазах учительского состава (или в глазах пассажиров в вагоне метро?), не ведет к успехам ребенка. Превращая выполнение домашнего задания в неизбежное наказание (а именно так воспринимает ребенок процесс, когда его заставляют делать уроки и лишают других сторон жизни), родители отбивают у своих детей желание учиться. Поэтому если вы хотите, чтобы ваш ребенок учился и сохранял интерес к процессу, забудьте о таком понятии, как «хороший родитель».

Будьте наставником

Отсутствие мотивации у школьника – проблема в любом возрасте и классе. Но особенно неприятные последствия могут быть, когда мотивации нет у младшего школьника. Дело в том, что основная задача развития у ребенка в этом периоде – научиться учиться. А если большим родительским усердием отбить всякую охоту к учебе, то как же тогда выполнить эту задачу?

Именно в младшей школе закладываются основы дальнейшего учебного сценария ребенка. Ведь если послушать ребят, которые впервые услышат первый звонок, мало кто из них не хочет идти в школу, почти все они ждут этот период с интересом и приятным волнением. Причин может быть масса. Кто-то таким образом «станет большим», кто-то «будет как старшая сестра-отличница», кому-то «надо изобрести машину времени, а для этого надо учиться».

Ребенок перед школой – чистый лист. Его заполнение зависит от настроя родителей и учителей. Поэтому так важно в начальной школе выступать для своего чада не надзирателем с розгами, а наставником.

Кто такой наставник?

  • Он отличается от надзирателя, как холодная ночь от теплого дня. Если надзиратель в своей стратегии воспитания делает упор на неудачах и направляет фокус внимания ребенка на исправление досадных промахов, то наставник, в первую очередь, выделяет успехи ученика. Делая акцент на достижениях, особенно в начальной школе, родители тем самым мотивируют ребенка к учебе.
  • Важна также реакция родителя на плохие отметки и учительские замечания. И если плохая оценка будет воспринята надзирателем как вселенский ужас, то наставник способен объяснить ребенку, в чем его ошибка, где его доля ответственности и как ошибку исправить. Впрочем, если избирать наставническую стратегию, то неудач можно избежать, или, по крайней мере, существенно снизить их количество.

Сотрудничайте с учителями

Взаимодействуя с педагогами, важно выполнять два пункта, описанные выше. Только так родитель сможет в коммуникациях с учителями быть на стороне ребенка и действовать ему во благо. И только так возможно равноценное сотрудничество между родителем и учителем.

Очень часто равноценного общения не получается. В этом нет ничего странного – в коммуникациях с учителем родители видят непререкаемый авторитет, ведь когда-то родители тоже были учениками и, даже повзрослев, помнят эти роли. Не отрицая важности учительского мнения, я хотела бы подчеркнуть, что очень часто в таком общении не учитываются особенности ребенка, его как будто вообще нет, он превращается в некий безличный предмет учительско-родительского воздействия. Как результат – учитель может его «невзлюбить», превратить своим отношением в козла отпущения, в объект насмешек для одноклассников. Тут уже не только домашнее задание делать не захочется, вообще в школу не заманишь.

Важно избегать такого обесценивания в течение всего школьного обучения. Но особенно стоит обратить на это внимание в начальной школе: в младших классах фигура учителя может превышать по авторитету родителей. Поэтому на учителе в этот период лежит большая ответственность, он должен выдвигать на первый план успехи ученика, формировать его чувство компетентности, которое является зачатком уверенности ребенка в своих силах.

Центральной идеей в общении с учителем должна быть простая мысль: мы вместе, родитель и учитель, помогаем ученику справляться со школьными задачами. Родителю важно донести до учителя, что он намерен взаимодействовать с ним в этом ключе. Не стоит набрасываться на педагога в ответ на его претензии к вашему ребенку. Вряд ли это поможет. Однажды в моей практике был случай, когда родительница вместо гневного электронного письма учительнице английского языка, которая «засыпала» ее сына двойками (не всегда обоснованными, по мнению матери), написала конструктивное послание о том, что не заинтересована в неуспеваемости ребенка и хотела бы совместно с учителем составить план для выхода из кризиса с учетом возможностей ребенка. Отличные результаты в учебе ребенка не заставили себя ждать.

Расскажите про ответственность

Приходилось ли вам когда-нибудь слышать от своих родителей фразу: «Я в своей жизни все уже выучил, так что мне оценки не нужны, а вот тебе – нужны»? Наверняка, такое случалось, и у кого-то – не раз. Таким путем наши родители приучали нас к ответственности за выученные или невыученные уроки.

Путь, надо сказать, не самый экологичный. Ответственность очень сильно перемешивалась с виной и стыдом. И еще к этому добавлялось родительское равнодушие. Оно, конечно, было напускным, но, будучи ребенком, мы не особо этого понимали. Для ученика в этом слышалось, что ни от кого поддержки ждать не стоит. Коктейль крепкий, но, как и любой крепкий напиток, имеет свои последствия – в виде пожизненного чувства вины, стыда и неуверенности в своих силах.

Можно при выполнении домашнего задания с ребенком пользоваться «проверенными схемами» (не забывая про последствия), но можно поговорить об ответственности и в другом ключе. Говорить же об этом стоит. И не только говорить, но и давать чувствовать эту ответственность ребенку.

Есть родители, готовые идти в этом на крайние меры. Я вспоминаю случай одной мамы, которая никогда специально не делала с ребенком уроки, а участвовала в процессе лишь по его просьбе (просьб, надо сказать было немного). До седьмого класса ребенок был «закоренелым» троечником. И только на восьмом году школьного обучения в дневники поселились четверки и пятерки. Ее позиция была проста и категорична. Своему сыну она говорила: «Я не могу учиться за тебя, это твоя учеба, и если ты хочешь бездельничать вместо выполнения домашнего задания, то я даю тебе эту возможность. Но помни, что это твой выбор, и оценки тоже будут твоим выбором».

Такие кардинальные методы подходят не всем. И если вы не в силах остаться в стороне, то хотя бы не вмешивайтесь в черновой процесс, начинайте воспитывать ответственность у ребенка в черновике.

Важно то, как родители сами относятся к ответственности. Если вы обещаете что-то ребенку и не делаете без объяснения причин, или если «проваливаете» свою часть домашних дел, то какой ответственности вы ждете от ребенка? Если ребенок слышит в семейном кругу частые жалобы родителей на «надоевшую работу, тупые требования начальника и опостылевшие обязанности», то зачем вы требуете от него ответственного подхода к выполнению домашнего задания? Оставьте эти разговоры, придет время, он самостоятельно прикоснется к этой стороне жизни. Пока же научите его на своем примере брать ответственность за то, что делаешь.

Марина Смовж, психолог-консультант

Похожие статьи:


Поделиться с друзьями: 

Напишите нам