Няня для подростка

Сегодня нередки случаи, когда няню ищут в семью не только к дошкольникам или младшим школьникам. Все чаще можно встретить объявления о том, что няня требуется ребенку, уже вступившему в полосу переходного возраста. Ситуации в жизни бывают разными: кто-то работает допоздна или часто ездит в командировки – и, конечно, не хочет, чтоб подросток оставался дома один, у кого-то много времени отнимают младшие дети, поэтому нужен надежный человек, который будет уделять достаточно времени подросшему ребенку: помогать делать уроки, общаться с учителями и т. д.

Наиболее распространенный случай – няню ищут в семью к младшему ребенку, у которого имеется старший брат или сестра подросткового возраста, при этом заранее оговариваются обязанности няни по отношению к старшему – как правило, не слишком многочисленные. В любом случае, если вы устраиваетесь работать в семью, где есть подросток, будьте готовы к тому, что с ним придется строить отношения несколько иначе, чем с другими членами семьи (включая младшего ребенка).

Подросток - существо особенное: с одной стороны, и ростом может быть выше няни, и интересуется вполне «взрослыми» вещами, с другой стороны – это ребенок, которому точно так же необходимы забота, ласка и внимание.

Всем нам знакома древняя мудрость: общайся с ребенком до пяти лет как с царем, с пяти до десяти – как со слугой, после десяти – как с другом. Итак, у вас появился новый друг. Основа любой дружбы – это дружелюбие, внимание к другому человеку и, как это ни парадоксально звучит, терпение. Не стоит забывать о наличии у каждого человека «личной территории» - с возрастом границы ее становятся шире, а многие люди (в первую очередь, подростки) крайне болезненно реагируют на нарушение этих границ. Но в то же время ни один человек в мире (и подросток, в первую очередь) не будет против заботы о себе и внимания к своим проблемам, особенно если внимание и забота проявляются тактично и ненавязчиво.

Секреты большие и маленькие

Может случиться так, что вы и подросток очень быстро станете близкими людьми – ну а почему нет? С вами он будет проводить гораздо больше времени, чем с родителями и, если почувствует искреннее внимание и доброжелательность с вашей стороны, то, возможно, очень скоро начнет воспринимать вас как старшего друга, то есть, как человека, с которым, придя из школы или с прогулки, можно поделиться самым сокровенным. С одной стороны, это просто прекрасно. С другой - накладывает дополнительную и очень серьезную ответственность. В самом деле, как воспринимать всю эту – подчас очень противоречивую - информацию, исходящую от человека 12-16 лет? В каких случаях стоит сохранить тайну (как это принято между настоящими друзьями), а когда – нужно немедленно поговорить с родителями, чтоб те, в свою очередь, своевременно забили тревогу?

Однозначного ответа тут нет и быть не может. Все зависит от конкретной ситуации. Если ребенок поведал вам о том, что ему (ей) нравится кто-то из класса – можно ( и нужно) сохранить это в тайне. Да мало ли тревог у человека в подростковом возрасте: поссорился с другом (подругой), несправедливо накричал учитель, не устраивает собственная внешность.

Во многих случаях вы можете справиться самостоятельно – утешайте, проводите «разбор полетов», критикуйте, помогайте, если это необходимо, повысить самооценку. А вот как быть, если ваша воспитанница рассказывает о романе с парнем гораздо старше ее - к тому же вы видите, что роман этот вплотную приблизился к той опасной черте, за которой может последовать нежелательная беременность? Разговор с родителями тут неизбежен: уберечь ребенка от опасности – ваша обязанность.

Или, предположим, ребенок (под большим секретом, разумеется) рассказывает вам о том, что два года назад на даче в компании ребят пробовал наркотики. Подождите возмущаться. Наберитесь спокойствия и попытайтесь уточнить подробности. Каковы были ощущения у ребенка от «происшествия»? Продолжает ли он в данный момент общаться с этой компанией? Что он думает (и знает) о наркоманах и наркомании? И, самое главное, был этот случай разовым эпизодом или наркотики стали (или становятся постепенно) неотъемлемой частью жизни вашего подопечного?

Если подтвердится первое – особых поводов для волнения (а также для немедленного разговора с родителями) нет. Можно сказать так: «Я обещаю тебе, что никогда никому не расскажу о том, что я услышала. Но и ты должен пообещать мне никогда больше не принимать наркотиков. Помни, я очень тревожусь за тебя…».

Если же подтвердится второй вариант – разговор с родителями неминуем. Медлить здесь нельзя: речь идет о жизни и смерти. Не обязательно разговаривать сразу с обоими родителями – поговорите лучше с одним из них, тем, кто кажется вам наиболее здравомыслящим и спокойным человеком. Желательно разговаривать на нейтральной территории – так меньше шансов, что о вашей откровенности узнает ребенок. К тому же, не будет лишним попросить родителей не сообщать о разговоре вашему подопечному. Все равно узнает? В данной ситуации выбора у вас просто нет: никто не спрашивает тонущего человека о том, хочет ли он быть спасенным – для начала его просто вытаскивают из воды.

Учимся-«мучимся»

Ответ на этот вопрос также зависит от многих факторов. Настаивают ли родители на вашем вмешательстве в учебный процесс? Просит ли сам ребенок о помощи (или он отлично учится и крайне болезненно относится к тому, что кто-то приближается к его тетрадкам и учебникам)? Наконец, имеете ли вы возможность помочь старшекласснику… скажем, решить задачу по алгебре или перевести текст с английского языка (во-первых, достаточно ли у вас для этого знаний, во-вторых - времени, «львиную долю» которого могут забирать младшие дети и хозяйство)?

Повторюсь: главное – искренний интерес к ребенку и желание прийти на помощь. В любом случае, не будет ничего дурного, если поинтересуетесь у пришедшего из школы подростка его учебными делами. Невзначай спросите, не нужна ли ему помощь. Расскажите о своих школьных годах и о предметах, которые вам хорошо давались (не давались) в школе – скорее всего, ребенок отплатит вам откровенностью за откровенность и расскажет о собственных успехах и трудностях.

Предположим, ребенок говорит, что ему не дается тот или иной предмет. Если вы имеете возможность ему помочь – помогайте. А если нет? Посоветуйтесь с родителями – что думают они по данному вопросу? Может быть, кто-то из них позанимается с подростком – или они предпочтут нанять репетитора? Так или иначе, Вы можете подойти к учителю и посоветоваться с ним: во многих школах сейчас проводятся дополнительные занятия (бесплатные или за символическую сумму) – сообщите родителям и подопечному о возможности решения проблемы таким образом.

Нужно ли проверять тетрадки с домашним заданием, выслушивать заданные на дом параграфы по истории и географии, отрабатывать произношение английских слов – это уже каждая семья решает по-своему. В любом случае, постарайтесь сделать ваше общение максимально комфортным и дружеским: подростки крайне не любят, когда на них «давят».

Пути к сердцу подростка

Представьте себя в пятнадцать лет. Вы выходите во двор и сообщаете друзьям, что у вас есть няня. Представили? Вот то-то и оно – возможно, вам и вашему подопечному также придется пойти на хитрости. Обманывать вовсе не обязательно. Скажем, если в семье есть младший ребенок, подросток сможет спокойно представлять вас как няню младшего брата (сестры). Или помощницей по хозяйству – ничего обидного в этом нет (постарайтесь понять ребенка!).

А вот как быть, если вам постоянно приходится заходить в школу и общаться с учителями? Посоветуйтесь с подростком, с его родителями – и совместно придумайте «план действий»! Возможно, вы будете представляться родственницей (тетей или бабушкой), приехавшей погостить на долгое время. Главное – не комплексовать! И, конечно, ваша задумка должна быть согласована с подростком и его родителями.

Запомните: никакой показной нарочитости в ваших действиях быть не должно. Девиз: искренность и дружелюбие – старайтесь следовать ему, общаясь с друзьями подростка. Не будет ничего плохого, если вы расспросите подростка о том, с кем он дружит или пригласите забежавшего случайно в дом одноклассника выпить чаю: во-первых, гостеприимство – вообще прекрасная вещь, во-вторых, это еще и прекрасный способ узнать своего подопечного с неожиданной стороны. За чаем, как известно, люди раскрепощаются – и беседа получается теплой и искренней.

Допустим, семья просит встречать подростка возле подъезда. Это понятно: с детьми такого возраста несчастные случаи происходят, как правило, не на улице, а как раз в подъездах, лифтах, на этаже, в пустой квартире, куда преступник заходит вслед за ребенком. При этом вы знаете, что рядом с вашим подопечным будут его друзья, а он очень стесняется – нет, не вас лично – а того, что его, такого взрослого, выходят встречать.

Не делайте из этого трагедии – всегда можно договориться с ребенком, что вы, скажем, будете ожидать его не возле подъезда, а внутри – подросток будет очень благодарен вам за понимание и тактичность.

А если кто-то из друзей вашего подопечного вам активно не нравится – более того, вы опасаетесь дурного влияния со стороны «закадычного друга» или «подруги»? Не стоит сразу учинять «допрос с пристрастием», выпытывая чем именно этот мальчик или девочка так импонируют вашему подростку, и пытаться изо всех сил «пролить свет» на негативные стороны характера не нравящегося вам друга или подруги. Помедлите немного, присмотритесь еще раз: а вдруг вы ошибаетесь? Невзначай спросите об этом друге у родителей ребенка – что думают они. В любом случае, постарайтесь собрать максимум информации - и только потом уже действовать.

Ольга Козэль