Праздник согласия и единства

Ребенок, родившийся в большой семье, по праву считается счастливцем. Чем больше близких и родных, проявляющих интерес к его развитию и живое участие в нем, тем лучше для ребенка. Однако это взрослое многообразие зачастую сопровождается разностью в воспитательных методах. И каждому родителю интересно узнать – хорошо это или плохо, когда стоит сделать однообразной жизнь ребенка, а когда необходим комплексный подход.

Первые годы жизни, примерно до двух лет, для ребенка существует лишь один, главный, объект – его мать или взрослый, выполняющий ее функции. Она не только кормит и обеспечивает физический уход за младенцем. В ее компетенции находится развитие и воспитание ребенка. В этот период жизни дети в наименьшей степени сталкиваются с вариативностью родительских методов воздействия. Все предельно понятно – мама говорит делать так, а это лучше выполнить так, а здесь имеет смысл вообще «поручить» все сделать маме, а самому отдохнуть.

Золотая пора послушания и понятных правил заканчивается, как правило, ближе к началу эдипального периода развития, или к так называемому кризису трех лет. Для родителей это время больших испытаний, ведь вдруг малыш начинает выдавать весьма неожиданные варианты поведения. То, что ребенок пробует на свой личный вкус эту жизнь, то, что он пытается отделиться от матери, вырваться из диады и создать триаду «мама, папа, я» – становится понятным не для всех и не всегда. Именно из-за непонимания сути кризиса период трех лет становится базой для воспитательного эксперимента. Мамины методы не работают, надо пробовать отцовский подход. Когда отец не в силах справиться с разбушевавшимся ребенком, на помощь приходит дед. Но лучше всего знает, что и как надо делать, конечно, бабушка.

В этой веренице самым опасным становится то, что методы предыдущего взрослого, его «неработающие» способы, обесцениваются последующим участником эксперимента. Обесценивается и сам взрослый, не справившийся с задачей. В результате чадо рискует прожить свой эдипальный этап очень неравномерно, так и не выполнив главную его задачу – обретение второго родителя. Но ведь не беда, что девочка, оставшаяся во власти матери и не сумевшая приблизиться в отношениях к отцу, не уверена в себе и ее самооценка ниже плинтуса. Да и то, что мальчик «застрявший» в материнских объятиях, получил плавающую идентичность (проще говоря – не совсем ему понятно, какой он мужчина, на что способен), ведь тоже ерунда. В целом, как говорится, многие с этим живут.

Впрочем, это далеко устремленный взгляд. Давайте вернемся к трехлетнему ребенку. Что он переживает и чувствует, когда мать ему говорит одно, отец – другое, а дед с бабкой – третье? Для того, чтобы это представить, вообразите себя сидящим в комнате с окном и дверью. Дверь закрыта. В окно виден солнечный свет и, кажется, что день с внешней стороны комнаты теплый. И вот вы сидите и мечтаете, как сейчас соберетесь и пойдете гулять, кататься на самокате, пинать мяч, играть в прятки или салки с другими ребятами. И в этот мечтательный момент в комнате появляются двое взрослых, а может быть и четверо. И каждый громко говорит о том, как вам следует одеться, потрясая различными частями одежды перед вашим лицом. Кто-то даже начинает вас одевать, но его отталкивает другой, стаскивает кое-как натянутые колготки и облачает в легкие брюки. Взрослые начинают толкаться, выхватывая вас друг у друга. Они говорят все громче, толкаются все сильнее, переходят на крик, на драку. А вы сидите уже в дальнем углу комнаты, и вам не хватает сил перекричать их или убежать.

В этой утрированной картинке видно три сильных чувства – страх, растерянность и беспомощность. За всем этим стоит высокое напряжение. Примерно то же самое чувствуют дети (кто-то в большей степени, кто-то в меньшей), когда вокруг них собирается консилиум взрослых с несогласованными взглядами на ситуацию. Хотите ли вы доказать перед родней правильность своих методов, или вам важнее спокойствие ребенка? Если важен первый вариант, то продолжайте громко кричать и натягивать колготки, отбивая чадо от других взрослых. Если же интересней второй вариант, то стоит выработать единую родительскую позицию.

Это непростая задача, потому что, становясь родителями, взрослые люди лицом к лицу сталкиваются с проблемами собственного детства и с проблемами собственных родителей. И в отношениях со своими детьми они бессознательно решают эти проблемы. Понятное дело, что у папы и у мамы было разное детство, и каждый пришел в семью «со своими тараканами». Именно поэтому сложно выработать единую родительскую позицию. Но для сохранения детского здоровья, желательно этим озаботиться.

Что значит родительское единство? Все предельно просто. В семье вырабатываются правила, система поощрения и система наказаний. Правила создаются и согласовываются мамой и папой. Дедушка и бабушка лишь знакомятся с ними и обязуются выполнять. Другие члены семьи, а также няни повторяют действие «больших родителей», то есть знакомятся и обязуются.

Для ребенка понятность и предсказуемость действий является существенной составляющей его безопасности. Это естественным образом снижает тревогу и, как ни странно, улучшает отношения со взрослыми.

Единство родительской позиции и взаимное родительское уважение важно для всего дошкольного периода ребенка. Это является определенным стержнем, на который могут быть нанизаны в последующем разные поведенческие способы. И многообразие воспитательных стратегий для ребенка 5-7 лет может сыграть положительную роль. В одной и той же ситуации возможны разные действия, и если родители и «большие родители» познакомили с ними ребенка, то у него улучшаются адаптивные механизмы. Особенно важно это для начальной школы. В этот период второй сепарации дети не только начинают свою взрослую жизнь, но и сталкиваются с многообразием позиций и мировоззренческих взглядов сверстников. В налаживании контактов с ними как раз и пригодятся разные научения близких родственников.

Марина Смовж, психолог