Когда мама психолог

К упрекам в стиле “ты же мать” большинство мам давно привыкли. Упреки, хотя и обижают нас и заставляют злиться, нервничать или оправдываться, все равно, как ни крути, мотивируют. Кто-то учится абстрагироваться от мнения посторонних и доверять себе, кто-то учится строить границы и ставить критикующих на место, кто-то не справляется и идет за поддержкой к психологу. А некоторые мамы сами берут и становятся психологами. Я встречала немало женщин, которые, став мамами, всерьез увлеклись психологией, некоторые пошли получать психологическое образование, а некоторые пошли еще дальше и открыли собственную практику.

Только значит ли это, что критика со стороны окружающих полностью исчезает? Конечно, нет. Чаще к “ты же мать” добавляется “ты же психолог”.

Все ли понимают, что психолог живой человек и имеет право на усталость, плохое настроение, конфликты и периодически орущих малышей?

Мама, получившая психологическое образование и открывшая собственную практику, то и дело сталкивается с очень интересными вещами:

• Практика из рабочего кабинета часто продолжается и дома, мама начинает “лечить” домашних, объяснять им их поведение, их слова, жесты и реакции и иногда сны. В ход идут и сложнопроизносимые термины, и извечное “просто побудь с этим”. Мама понимает, что в этом есть что-то неправильное, но поначалу не может по-другому.
• С клиентами ситуацию исправить получается, а с близкими не очень или совсем никак! Клиенты поддаются, а дети сопротивляются.
• Требования к себе могут стать жестче, да-да, есть риск самой себе начать строго говорить “ты же психолог”. Если раньше вы могли позволить себе расплакаться, накричать на кого-нибудь или признаться, что в чем-то вы потерпели неудачу, то теперь кажется, что с психологом таких штук происходить не должно и… что будет если ваши клиенты узнают?

“У меня было такое в начале, кто рядом, на тех и тренировалась, улыбаясь, комментирует психолог и мама троих сыновей Марина Смовж. – Дома я пытаюсь больше анализировать, чем раньше, искать пути и способы взаимодействия, которые помогли бы и собственные ожидания реализовать, и близким дать себя проявить. Правда, с собственными детьми, у меня, как правило, не все задуманное получается, и я каждую неделю хожу к моему аналитику и там себя прорабатываю”.

Психологи-то знают, как нужно обращаться к психологу. А как быть всем остальным?

• Имеет смысл учитывать и иметь в виду чужой опыт. Но не имеет никакого смысла ожидать, что у вас будет точно также. Психолог не решит проблему за вас. Психолог поможет вам обрести такое состояние, в котором вы решите свои проблемы сами.
• Пожалуй, самое главное - не стыдиться признавать ограниченность своих ресурсов и обращаться за помощью, когда это нужно. Помощь психолога стоит рассматривать не как волшебную палочку и не как платную подружку, которая сидит и поддакивает, что вам не повезло, вы бедняжка, а все вокруг негодяи. Навык опираться на себя и навык просить о помощи никак не противоречат друг другу.

Поколению наших бабушек и дедушек в целом было не до поддержки психологов, многие об этом и не задумывались.

У поколения наших родителей и отчасти у нас самих от необходимости обратиться за помощью могли появляться чувства неловкости и стыда и представление, что к психологу ходят только больные люди или законченные неудачники (хотя сейчас это довольно динамично меняется).

А вот у поколения наших детей, похоже, велики шансы сформировать совсем другой подход и в еще довольно раннем возрасте развить полезные навыки:

• Признавать ограниченность своих сил и понимать, когда нужно попросить помощи (оптимально - не слишком рано, чтобы научиться искать выход, соображать, как лучше поступить, преодолевать трудности, но и не слишком поздно, чтобы не обессилеть).
• Прислушиваться к себе, не лениться и не бояться изучать себя через свои интересы, желания, ощущения, не замыкаясь при этом на себе и не теряя связи с окружающими.
• Доверять себе, не ждать, что кто-то другой (мама, папа, друг, учитель) расскажет, как надо себя чувствовать (как в старом анекдоте: - Боря, иди домой! - Мама, мне холодно? - Нет, ты хочешь кушать).

Если эти навыки сформируются, психолог, коуч или подружка (вообще любой, к кому пришли за поддержкой) будут восприниматься именно как поддержка, а не возможность взвалить всю ответственность на других. Тогда, получив поддержку, можно будет не подсесть на нее, а, набравшись сил, решить проблему уже самостоятельно. При этом останется знание, что просить помощи совсем не стыдно, и даже для сильных людей это иногда абсолютно естественно.

То, что нашим детям в любом случае будет, что рассказать психологу, похоже на правду. Как бы мы ни лезли из кожи вон. А упреки из серии “ты же мать” и “ты же психолог“, наверное, будут всегда, главное - чтобы отпала необходимость нравиться всем и заслуживать всеобщее одобрение.

Мария Иванникова