Наказание детей - слабость родителей

Перед каждым родителем встают вопросы: «что делать, если ребенок дерется, капризничает, кусается?», «уместно ли наказание?» и «в каком возрасте ребенок в состоянии понять, зачем наказание нужно?».

Ответы на эти вопросы не так просты, как может показаться на первый взгляд. В начале давайте обратимся не к проявлениям (капризам, истерикам и т. д.), а к причинам, вызывающим такое поведение.

Родителю имеет смысл понаблюдать за тем, когда у ребенка возникает нежелательное поведение. Записывайте то, что вы видите, но без интерпретаций!

Например:

• кусается, когда беру его игрушку без спроса,
• бьет меня рукой по губам, когда говорю ему слово «нельзя»,
• отказывается одеваться, когда его тороплю, угрожаю отобрать любимую игрушку, повышаю голос на ребенка,
• плачет, когда я ухожу в магазин, но дома есть еще взрослые.

Cоставьте список нежелательных видов поведения ребенка с указанием, как часто те или иные проявления возникают. Это уже половина дела.

Проанализируем список и определим, чем конкретно каждый пункт в списке был вызван. Здесь могут быть:

• нарушение личного пространства ребенка,
• желания ребенка идут вразрез с требованиями взрослых,
• непоследовательные требования или поведение самого родителя,
• неудовлетворенные потребности ребенка и т. п.

Теперь можно попробовать устранить нежелательное поведение, изменив проблемную ситуацию. Если малыш понимает связную речь, достаточно спросить: «Ты делаешь так, потому что я делаю вот так (потому что происходит вот это)?». Потом спросить о чувстве, которое испытывает ребенок: «Тебе страшно? Обидно? Грустно?». Если достигнуто понимание, обнимите ребенка, и, поддерживая зрительный контакт, объясните, что вы лучше и быстрее его поймете, если он не будет, например, драться или падать на пол и брыкаться, а просто скажет о том, что ему обидно или что он злится.

Мы считаем, что самый эффективный принцип воспитания – давать ребенку возможность встретиться с последствиями и нести ответственность за свои действия. То есть сломал игрушку – играй в сломанную или почини, испачкал одежду – ходи в грязной или постирай, получил плохую отметку – сам решай, как поступать дальше. Соблюдение этого принципа требует от родителя много времени, усилий в построении доверия в отношениях с ребенком, много терпения при разъяснении окружающей реальности и ее правил. В такой модели нет прямых запретов – не делай то или это, и нет позиции, когда родитель делает какую-то работу за ребенка. Ребенок все время сталкивается с реальностью, учится у нее. Родитель поддерживает ребенка, позволяет ему ошибаться, объясняет и верит в него.

Наказание – это то, что блокирует нежелательное для родителя поведение ребенка и, возможно, препятствует повторению этого поведения, но (!!!) за счет страха наказания. Насколько эффективна такая модель? Наш ответ – она неэффективна в долгосрочной перспективе. Абсолютно точно бесполезно и вредно наказывать ребенка с нарушениями здоровья (с диагнозами СДВГ (синдром гиперактивности), РАС (аутизм), например). Даже, если вы за один проступок наказываете один раз, не припоминая и не повторяя наказание и преследуете цель – помочь ребенку избавиться от нежелательного поведения, которое может принести ему вред, – все равно велика вероятность, что вы просто подменяете процесс получения важного жизненного опыта вашим ребенком на удобство для себя – сделать что-то быстрее или так, как вам хочется, в соответствии с вашими ожиданиями и т. д. Это чревато еще и тем, что в подростковом возрасте зачастую ребенок «возвращает» родителям то, что «получил» в процессе воспитания.

Позиция родителя – это всегда быть на одну ступеньку выше ребенка. Родитель и ребенок не равны. Они уважают друг друга, учатся друг у друга, общаются, но родитель – это опора и безопасность, в которой ребенок может искать себя, ошибаться и самореализовываться.

Еще раз: наказывая ребенка, мы, в первую очередь, наказываем себя – чувством вины, потерянной радостью. В краткосрочной перспективе путь наказаний может выглядеть предпочтительнее, но тогда дети вырастают в инфантильных взрослых, которые привыкают полагаться на внешний контроль и в реальной жизни могут бояться действовать.

Помогайте детям становиться самими собой.

Будьте сильнее и верьте в себя и своих детей!

Денис Зубов,

Виктория Шабельникова, психологи центра «Открывая возможности»