Чем вредна гиперопека?

Стремление родителей оградить любимое чадо от всевозможных стрессов и при каждом удобном случае подстелить соломки понятно и логично. Большинству из нас гораздо спокойнее, если ребенок всегда под контролем, и чем больше сфер его жизни тщательно контролируются, тем лучше. Другой вопрос – кому лучше?

Конечно, не будем брать крайности, это естественно, когда маленького в семье любят и опекают, но иногда (особенно заметен тренд в мегаполисах) опека превращается в гиперопеку.

Тревожная мама то и дело доводит заботу о ребенке до абсурда. Сам есть отказывается? Будем пичкать! Будем кормить из ложечки, даже если наследнику уже семь или восемь лет а то и больше. Ребенок ноет, капризничает, гневно топает ножками, потому что ему скучно и он не знает, куда себя деть? Взрослые на полном серьезе с ног сбиваются, чтобы чем-то его развлечь, предлагая все новые и новые игрушки и занятия. Иногда так и хочется сказать: «Да дайте вы ребенку поплакать! Он не может все время быть на позитиве! И к тому же ему полезно постепенно учиться самому себе находить занятия».

И дело тут даже не в позитиве. Просто, не привыкнув мало-мальски справляться со стрессом, ребенок, когда подрастет, окунется в мир, который покажется ему невероятно враждебным, и начнет копить обиды на друзей, учителей и родителей. Под стрессом, конечно, не имеются в виду голод и побои, мы тут говорим о стрессе в разумных для ребенка пределах (просил у сверстника поиграть его машинку – тот не дал, криво написал крючочки в прописях – пришлось переписывать, нашкодил – сегодня без мультиков, захотел научиться кататься на велосипеде – сразу не получилось и все коленки в синяках и т. п.).

Детские слезы подчас доставляют куда больше беспокойства маме и папе, чем самому малышу. Наше поколение в целом было менее избалованным и изнеженным, мало кто из нас знал, что такое разнообразие игрушек, мультиков и сладостей вообще бывает в природе, никто не кидался по первому нашему крику покупать нам очередную приглянувшуюся машинку или куклу, никто не торопился утолить наши эмоциональные потребности (не уверена, что кто-то особенно задумывался на эту тему), нам не объясняли по два часа, почему нельзя, а просто говорили, что нужно делать, мы довольно рано уже знали, когда нам нужно чистить зубы, а не ждали, пока мама загонит в ванную, чередуя кнут и пряник.

Нынешние малыши остаются именно малышами очень долго, хотя их чуть ли не с полугодовалого возраста развивают на «развивашках» и они очень быстро учатся отличать фронтальную камеру от зеркала и за 2 минуты разбираются с любым гаджетом.

При этом посмотрите на ребенка, гуляющего с мамой, которая склонна к гиперопеке или с няней, которую такая мама наняла. Она не дает ему самому съесть мороженое (буквально кормит из своих рук, чтобы не испачкался), она карабкается вместе с ним на каждую лесенку или же просто не отпускает его от себя ни на шаг, она отгоняет его от луж, сама завязывает ему шнурки (и в какой-то момент он даже перестает пробовать этому научиться), отстаивает его права в песочнице, строго оберегая его от других малышей, если они покушаются на его ведерко и формочки. Малейшую возможность стресса мама старается предотвратить.

Ребенку нельзя огорчаться, он не должен слышать «нет», его нужно постоянно занимать (сам он как будто бы не в состоянии придумать себе занятие), его нужно от всего оберегать, следить, чтобы другие дети его не обидели, а если он что-то не может сделать сам, не стоит его мотивировать, лучше скорее сделать это за него, пока он не начал плакать. Но дело в том, что невозможно контролировать жизнь ребенка настолько, чтобы она всегда была идеально гладкой.

Знакомые няни часто рассказывают о семьях, где дети с пеленок учат иностранные языки и играют в шахматы, но в свои 6-7 лет не могут налить себе попить или сделать бутерброд, не в состоянии без посторонней помощи одеться для прогулки, не могут придумать, чем себя занять в свободное время – им даже в голову не приходит, что все эти вопросы можно решить самостоятельно, они просят маму или няню.

«Не надо, я сама» - становится самой популярной фразой, которая звучит из уст няни. «Не трогай, а то обожжешься, уронишь, испачкаешься, ударишься…» - слышит ребенок десятки раз в день. Няню запугали родители, как это ужасно и недопустимо, если малыш истерит, и, боясь лишиться работы, она начинает бегать и кудахтать вокруг ребенка еще активнее, чем родная мама или бабушка. И с одной стороны, маме становится спокойнее, так как чадо действительно все время в безопасности, меньше синяков, царапин и шишек на лбу, с другой – у него все меньше шансов развить в себе самостоятельность. Более того, ребенок растет с убеждением, что именно он является центром мира и все вокруг существуют для того, чтобы заботиться о нем и исполнять его желания.

Надо ли говорить, что когда кроха подрастет, узкие и такие уютные рамки его жизни начнут расширяться до детского садика, потом до школы, появятся первые друзья и учителя, которые, о ужас, не будут думать только о том, как ему угодить… Не всегда они будут его утешать и хвалить.

И вот тут-то может начаться одна сплошная стрессовая ситуация. И, как ни странно, часто это вгоняет в стресс не только и не столько ребенка, сколько маму. И вот она, взяв за правило по каждой мелочи выяснять отношения в песочнице, позже то и дело бегает в школу, ругается с учителями и с родителями одноклассников, возмущается и отстаивает права своего сокровища на то, чтобы быть признанным и безусловно любимым.

Смысл в том, что ребенок действительно имеет право на безусловную любовь и опеку своей мамы, но, нет, остальные окружающие быть ему мамой не обязаны. И чем раньше он узнает эту простую истину, тем спокойнее будет относиться к неудачам и конфликтам, которые неизбежны, и больше будет рассчитывать на собственные силы, а не на маму, тем крепче он будет стоять на собственных ногах и меньше страхов будет испытывать в любых сферах жизни, будь то отношения или карьера.

«Разве мое чадо не гений, разве он не самый лучший? Да, он отобрал машинку у Пети и оттаскал за косы Полину, да, он иногда грубит, шалит, не слушает на уроках и забывает сделать домашнее задание, но он-то уникальный, особенный, ему-то можно…» - давайте признаем, что примерно такие мысли нет-нет да и посещают наши светлые материнские головы, хотя мы во всех остальных вопросах можем оставаться адекватными, объективными, уравновешенными взрослыми людьми.

Единственное средство от чрезмерной опеки – все та же любовь вкупе с пониманием, что мы не можем быть рядом с нашими детьми всегда и не можем гарантировать им идеально ровную дорогу без единого ухаба. И уж конечно, не можем и не должны прожить за них их уникальную жизнь! Зато какое счастье мотивировать собственное чадо с поддержкой и верой в его силы и наблюдать, как он, падая, встает, учится сам преодолевать трудности, взрослеет, крепнет и становится личностью.

Мария Иванникова